三千里海岸，我只要八厘米蔚蓝

凌晨四点半醒来，初雪的天空已清晰可见。

半夜一点多才上床。入睡与醒来时，窗外影影绰绰的高楼中只有可数的灯点亮。

冬夜里万籁寂静的时候，有种很茫然的冷清。

其实很少失眠睡不着，只是隐约的担心连绵不绝，并没有尖锐的苦恼。

暗笑，这就是读书时候老师常说的，三十岁之前睡不够，三十岁之后睡不着么？

 

很长时间不写博客，也许是因为我把偶尔的感慨，发泄在微博里。

这个快餐的时代，就连太长的感悟，都可能是一种负担。

古文讲究的是言有尽而意无穷的精炼，字字珠玑，千锤百炼；

现在流行的是将心情转化为文字的时效，嬉笑怒骂，自由自在。

于是文字，更多承载的是一种信息的功能。

 

Z和X曾经是对人人羡慕的夫妻，如今却恶语相向。

她怨他的疏忽冷漠，他怀疑她的不忠，难辨谁是谁非。

婚姻就像玻璃球，虽然璀璨漂亮，魅惑诱人，却也易碎，略不留心，摔成碎片，即使费尽心思修补，也不复当初。

可到底是什么，让人们总忘了握紧这个脆弱的玻璃球？

是婚姻之外的诱惑太多，还是婚姻之内的呵护太少？

 

同学聚会就是一群曾经有关系的人的聚集。吃饭与聊天是两种基本的活动方式。

充斥的，要么是膨胀的自信，要么是无言的自卑。

有人在感慨的联系旧友，有人在抓紧的拓展人脉，还有人，在无聊的旁观。

 

K曾忿忿不平的给我讲天涯上的“家暴”贴，感慨女人的善变与男人的暴力。

我很无谓。

我从来不去看各种论坛上各种貌似真实的情感纠结贴，觉得那是自己找虐。

连绵不断的婚外情，无奇不有的恶心事，除了满足人类的八卦欲望之外，带给人就只有对感情的失望。

如果生活本身有那么多的背叛，何必再用这种帖子不断证明给自己看？

如果生活中大部分人都是平淡的稳定，何必要用这种帖子来给自己带来恐慌和担心？

我只看小说。因为再怎样激烈的情仇爱恨，都是虚幻。

自己的生活自己做主，这是唯一的真实。

 

北京的春节是热闹而寂寞的。

他人的热闹，白天夜晚的鞭炮声不断，庙会上的人头攒动。

自己的寂寞，两个人的空间，简单的重复着以往。

我已经，懒散的不会给自己道声新年祝福。

 

我开始在qq上喋喋不休的给妹妹讲述读书时的爱好。

我开始幻想如果能回到小时候会如何。

我开始对电视上出现的各种新潮靓丽青春男女嗤之以鼻。

也许是因为我正在慢慢变老。

也许是因为我对现实太过失望。

 

天已大亮，窗外人声渐起。

果然，只有沉静的时候，文字才会流淌。

她今天已经看了电话很多次。

昨晚梦见女儿在哭，很揪心，醒来就一直想给女儿打电话。可是，今天是星期三，女儿在上班，很忙，要星期日才有空接电话。

她又一次的坐在电话旁，看看墙上的钟，已经晚上七点半，女儿应该下班了吧。

什么时候连给女儿打个电话都这么难呢？她有点恍惚。明明女儿小时候很喜欢跟在她身后的，放学回家的第一件事就是向她汇报今天学校发生了什么事情，叽叽喳喳，伴随着清脆的笑声，很是热闹。即使是刚上大学那会儿，女儿还三天两头的给她打电话，问她洗那套绿色的运动服要放多少洗衣粉，告诉她有个男孩给她送花了。

她终于忍不住慢慢地拿起话筒，可是又叹了口气，把话筒放下来。

什么时候变成她给女儿打电话的呢？她费力的想了想，大约是女儿上大学一年之后吧。最初是她每周给女儿宿舍打两次电话，但是女儿有次跟她抱怨，宿舍同学都在等电话。于是变成了她每周给女儿打一次电话。

女儿工作了，连给她打次电话都难。有一次她给女儿打电话，恰逢女儿在开会，当时女儿就把电话掐掉了，后来给她打回来，发了通脾气，说只能周日晚上打。

可是，她昨晚做梦女儿在哭，会不会是女儿生病了，或者遇到什么不顺心的事情了？她特别担心。

“我就打一下，看看囡囡在做什么，不会打扰她的。”她对自己说。这样想着，她握紧了话筒，终于拨了那几个熟烂于心的号码。

电话响了一下就接通了，传来女儿干练的声音“您好，我是李兰，请问您是哪位？”

她心中略为安定，女儿的声音很响亮，应该没有生病，“囡囡啊，是我......”

“妈，是你啊”，女儿的声音突然软了下来，好像很累很累，还微带着哑，“我还以为是客户。妈，怎么今天打电话来，有什么事吗？”

她有点心疼，女儿工作应该很累，“没什么事，就是昨晚做梦梦见你哭，我怕你有事......”

“妈，我没事，就是比较忙，您别瞎担心。”女儿停了一下，又迅速说道，“妈，您多注意身体，需要什么就买，别舍不得钱。我真的很忙，不多说了啊”。

她还未来得及说一个字，电话就已经被挂断了，话机显示通话时间为18秒。

她似乎有些委屈，又有些担心，还有些心疼。其实她还想叮嘱女儿一定要多注意身体，不要太累，她想跟女儿讲她的腰疼总不好，家里的小猫好像生病了......不过她知道女儿很忙。

“今天星期三，还有三四天，又可以跟囡囡讲话了。”她喃喃自语，略感心安。

其实她也知道，每周日晚的通话时间从来不超过一分钟，她根本就没有时间对女儿讲她想讲的话。

（PS：写论文写的很抓狂，写写这种小东西，算是一种调剂和放松，但kan说，情节不够，将就着吧！我果然只善于抒情，不善于编故事）

10年10月10日，据说会有很多的人去选择今天登记结婚。

白天一片雾霭，晚上茫茫大雨。想这抑郁的天气，应该妨碍不了新人的好心情。

谁都愿白头到老。

只是不知道，会有多少今天结婚的人，以后又会离婚？

 

已婚的女人总是被已婚的男人嫌弃很啰嗦。

其实，只是因为她以她的准则去衡量他的行为，所以会有许多个她眼中的错误出现，即使只是衣服的叠放。

因为她要无数次的原谅他的这些小问题，所以她只能一遍又一遍的用语言去提醒。

当她不再说话，不再啰嗦时，错误就已经触犯了她的底线。他与她之间就不可能再挽回。

所以，有时候，请珍惜一下她的啰嗦吧。

 

kan批改学生试卷的时候，偶尔会拿着学生的字迹和我一起分析。

字迹工整的，应该是很文静的女孩；字迹张扬的，或许是飞扬跳脱的男孩。

字如其人。

可叹越来越多由电脑敲打的统一字体，隐藏了越来越多的个性。文字的形式已不能“再如其人”，却不知道，文字的内容是否“真如其人”？

人的脸上带面具是不够的，字也终带上面具。

我们在匿名的时候总是很嚣张，个性越是张扬越是自豪轻狂。

我们在实名的时候总是很谨慎，捂得越是严实越是心安沉稳。

 

读书时常与峰峰笑谈，我生个男孩，最好有我的智商；她生个女孩，有她和小胡的漂亮。然后，结为亲家。那时候觉得，孩子离我们还很遥远。

时至今日，峰峰已经怀孕两个月，重提亲家之事，她说她想要个男孩。我笑，正因为身边朋友生男孩的太多，我希望以后生个女孩。

虽然轮转一回，那个约定从意愿上还存在，然而，孩子离我们已经很近。

慢慢变老，曾经不食人间烟火的女孩子都已经结婚生子。

于是，正如宴会所说，我们都变得“烟火”了。

 

有的人幸福，是因为他们不知道他们不幸福。

有的人不幸福，是因为他们不知道他们已经很幸福。

井底的青蛙未必就比外面的青蛙不幸福。

城市中奔波忙碌的精英男女未必就比农村里坐在大门口晒太阳的老太太幸福。

要幸福，最应该的，是知足。

 

禁足已近两月，因为崴脚，筋骨均伤。

我日日安静的坐在窗前，看这岁月，如何从夏到秋。

仿若一夜之间，便可以脱下冬装换上夏装。

季节的转换如同速食快餐，，还来不及享受美食的过程，就发现肚子已经被填饱。

于是，该绿的树叶忽然就绿了，该开的花突然就怒放了。

让人几乎没有喘息的一步到位。

 

虽然我的尖叫声从来不低于任何人，虽然我的胆量向来不高于一般人，但我曾经乐此不疲的钟情于游乐园的各种项目，有着勇于尝试的决心和激情。

奇怪的是，坐海盗船的时候，我可以尖叫的声嘶力竭；坐过山车的时候，我却闭着眼一声不吭。

也许，真正不能叫出来的害怕，才是最深的恐惧。

 

一不小心看了一个比较虐的小说，男主角不断的遭遇各种厄运，让我很是意兴阑珊。

生活中不可能有太多的惊喜和大团圆，但是也不应该有太多的悲哀和无奈。

我的理智告诉我生活始终都是平淡为主，我的感情期待有着超越平凡的传奇。但比平凡更不如的、连续不断的厄运，却是我的情感与理智双重抵制的。

 

跟妹谈起了漫画。

小学的时候，迷恋《圣斗士》，作为好学生的我可以不做完家庭作业，但一定要准时看《圣斗士》。

中学的时候，迷恋《圣传》，彼时整套书还没有完结，让我对阿修罗牵肠挂肚。

研一的时候，一度疯狂的迷恋各种各样的漫画，漫画情节几乎达到顶峰，并终于物极必反的出现审美疲劳。

其实，我已经不记得那些具体的情节，但是，我还记得曾经疯狂喜欢的心情。

 

越来越不喜欢在餐馆吃饭。

在北师大当学生的时候，总是很喜欢去学校附近的餐馆，几个家常菜便已觉得很是美味。

时至今日，再去餐馆用餐，已经十分不耐。

不喜欢用餐环境，不喜欢餐馆的饭菜，甚至，不喜欢服务员，不喜欢那里的碗、碟和筷子。

我也很无奈自己的挑剔。

但我真的情愿自己洗手做羹汤，做一两道最简单的菜，盛在并不精致的餐具中，与家人慢慢闲聊，随意品尝。

 

夜幕时分，与kan沿着街边散步。才猛然发现，白日无比正规的城市，夜里有那么多的粉红伪装。

暧昧灯光下，柔媚的女子，慵懒的靠在沙发上，寂寞的等待客人，处处透露着无以言说的香艳与诱惑。

或许，生活于我们而言，都是一种买卖，只是，有人出卖肉体，有人出卖智力，有人出卖体力。每个人都有自己的无奈，每个人都做着自己的交易。

 

一夜入夏，却伴随着不相匹配的狂风，让人无所适从。

看到某个师兄的桌上摆放了很多绿色的植物，觉得很神奇。

师兄大大咧咧的性格，餐桌上从来只喝白酒，很是粗犷的人。

居然能够养花，还能够养很多品种不同的花。

现象与本质之间总有区别，更何况，一个人可能会有多种现象。

所以，像我这样的人，也许会安安静静貌似很感兴趣的听朋友讲述养花之道，却是无论如何也没有那种耐性和兴趣去养一盆最简单的仙人掌。

 

看重生文，忍不住想，如果生命重新再来一趟，我会怎样？

恐怕，也不过就是学习再好一点了，不过本来也不太差，再好一点，估计没有太大区别。

爱人？嗯，这辈子的这个已经足够。

金钱？这辈子没有挣到的，估计重来一次也不会挣到，我一向就不是一个经济头脑发达的人。

也许最重要的是，锻炼身体，要爸妈身体健康。

原来，重生一次的话，生命还是像这样，波澜不惊，细水长流，平平凡凡。

 

开会开的一塌糊涂时，会想，什么时候劳动才会像马克思所说的，成为一种需要？

我永远希望日子就是那种自给自足不要太忙看看小说做做饭清清闲闲舒舒服服。

可是可是，那永远不可能。

 

不看电视的我，偶尔也会瞄一下《乡村爱情3》。

结婚的会闹离婚，单身的会找女朋友，新上任的村官会遇到大大小小的麻烦。

矛盾不断，冲突不停，所以会从1拍续集拍到2，然后再拍到3。

王子与公主结婚，然后在一起幸福的生活，这种结局永远只能出现在童话中。

现实中总是不断出现的矛盾和不如意。完美与和谐，那是一种哄骗小孩子的美好。

可着劲的折腾，这才是生活的本义。

 

元宵节，听窗外此起彼伏的爆竹声，烦躁不堪；

惊蛰，电视里面反复反复介绍节气来源，春雷惊醒了冬眠的小虫子，屋外仍然寒冷一片；

三八妇女节，大雪纷飞中狂奔，满头大汗却又心凉如冰。

今天，久违的沙尘暴，天空是十年前记忆中的昏黄。

日子就在这样的站点中一点一点的流逝，裂成无数碎片，最终不留一丝痕迹。

小孩很认真的对我说，每天要坚持三小时用来学习，眉眼之间满是绝然。

我轻轻地叹了口气。

如果每天能用三小时来学习与读书，那么必然能够成功。

然而，倦怠如我，真的觉得很难做到。因为没有目标的时候，根本就不知道自己要坚持什么，一分钟都是煎熬。

 

每天都会觉得很疲惫。

地铁与公交，匆匆忙忙拥挤不堪中走过三小时；大小会议，领导发言，材料反复整理修改，繁琐不堪中度过n个三小时。然后，吃饭睡觉，与家人交流。于是，累得不想说话时，早已无暇顾及每天三小时的坚持。

 

也许，繁忙与劳累只是借口，真正的理由是灰心与倦怠。

因为无望，因为茫然，因为找不到方向，所以才会在不自觉中心安理得地扼杀了三小时的坚持。

 

其实我也曾经那么积极的坚持过，很努力的学习，很努力的生活。

然而，有些坚持于我，太像烟花，为了那一瞬的绚烂，几乎耗光了所有的热情，却无人会喝彩。于是，剩下的就是寂静与疲惫。

 

翻开曾经的日记，飞扬跳脱中也有对自己浪费时间的愤恨与谴责。但，就连自我批判，也透着激情和纯粹。

现在的我，骨子里始终有一种倦倦的，懒懒的感觉。所以笔下的文字，总是在不经意间流露出一种灰心和无奈，连责备都是多余。

 

Get busy living, or get busy dying.

好吧，亲爱的小孩，你还很年轻，你还很纯粹，所以你必须坚持三小时来Get busy living。

好吧，我也知道我需要调整，我也知道我需要作出三小时的承诺，虽然离自己曾经的梦想越来越遥远。

共勉！

想起以前在学校做访谈的时候，有一个孩子特别愤愤不平的跟我说“我每天早上早自习，上午四节正课，中午吃完饭还有午自习，下午三节课，放学后没准还得被老师留下来补习，晚上回去还得写作业，作业一写至少到八九点，就这样我还得抽时间看电视，我容易么我”。

其实我现在也想说“我早上6点就爬起床，然后到所里开会讨论，开始写报告，写到中午，吃饭，接着修改，然后下午开会讨论报告，然后再改，再讨论在修改，就这样，我还得抽时间看看最近正在追的耽美小说，我容易么我”。

又想起以前宿舍的一个博士mm，上网的首要事情就是看娱乐八卦，她曾坚定不移的说，“我就是当了教授，上网的第一件事也还是看娱乐八卦”。我当时很豪气的补充了，“我就是当了教授，上网的第一件事也是看看最近追得几个坑填了没”。貌似与教职无缘了，但还是一如既往地热爱耽美。。。。。。不知道是该鄙视还是该庆幸，喜欢耽美小说之前我以为我永远不会沉迷某一样东西的。。。。。

好吧，开工干活，一大好免费劳动力，苦中作乐一把，继续头大吧。。。。。。

看到一个问题，如果你有一个月光宝盒，你会许什么愿望？回到过去还是穿越到未来？

我几乎不加思索，回到过去！

 

想念过去，也许因为今天有太多的困难需要我面对。

无法面对，就只有逃避。

其实也知道，过去并非只有美好，所有的回忆不过是我在对现在的埋怨与逃避中将其美化了。

我也有痛哭的时候，也有埋怨的时候，也有无奈的时候，也有疲惫不堪的时候。

也许我忘了，也许我故意忽视了，也许是因为我真正的觉得，过去所有的困难都抵不过现在所遇到的无可奈何。

 

我已经不再那么斗志昂扬，也不再那么雄心万丈。

我像秋天颓败的柳枝，慢慢在冷空气中失去张扬的性格。也许还保持一抹绿色，却已不再鲜活。

 

我很怕有一个预料中的结果突然来临，所以万分惶恐和痛苦。

因为所有的痛苦都是过程，而不是结果，尤其是在等待结果的过程中，恐慌与抑郁就成为心情的主旋律。

但我无比虔诚地祈求，情愿自己无限期的恐慌，也不要这个结果的到来。

所以，我希望自己一直在过去，永远不要到将来。

 

只是

会不会有一天，我也会想念现在。

像我想念曾经的过去一样想念现在？

虽然现在我面临的是前所未有的艰难！

选了一张很奇怪的图片做桌面。

一只躺在沙滩上的玻璃瓶，里面却有一艘小船正扬起风帆，沙滩远处布满乌云，巨浪似乎正在袭来。

很压抑的图片，却意外地符合我的心境。

 

从来没有在短期之内遭遇过这么多的打击。

当我知道爸被查出癌症时，很茫然的一个晚上没睡，看着窗外的天慢慢变亮。

突然觉得，论文答辩和工作都已经不重要了。

只要所爱的人身体健康，就算我看不到所谓的前途，又怎么样呢？

 

朋友说，我们这个年龄，必然会面临许多真正的人生问题，开始慢慢体会生活的辛酸。

生活于我，还得继续。

无论是喜还是悲，是积极还是茫然，是志得意满还是无可奈何。

 

所以我不顾一切的在医院陪了我爸一个星期，强作笑颜承膝下欢；

所以我抱着妈妈哽咽着说，你一定要长命百岁；

所以我毫无波澜甚至敷衍了事的接受了我的毕业；

所以我每天忙碌奔波于工作，冷眼旁观那些明争暗斗。

 

毕业，似乎算一个终点；初入职场，似乎算一个起点。

然而疲惫不堪的我太过沉寂，早已没有那种跃跃欲试与满心期待。

无奈的麻木。

我知道，我得扬帆启程，开始新的征途。

可是，我的征程就在一个狭窄的小玻璃瓶里，等待它的是漫天乌云和狂风巨浪。

我毫无斗志而又满心忧虑，无法像高尔基笔下的那只海燕傲视人生的暴风雨。

因为我经不住失去！我只想要我所爱的人都平平安安！

很久没有写博客了，不是因为没有时间，而是没有心情。
繁琐之事纷扰已久，但又怎比得上毕业论文让人头疼？
不断的写不断的与westbury教授谈再不断的推翻重来。
战线在不断的拉长，激情和灵感也在不断消失殆尽。
我只适合速战速决，这种持久战对我的耐力和心情都是一种极大的挑战。
小启说，有时候一天一个字也写不出来；
我很想嚎啕大哭，因为有时候连续两个星期我都写不出一个字。

疯了般的想回国。
但我也明白，想回国是一种状态而非心情。
当论文难以继续的时候，总以为回国会更好写。
其实，无论何时何人何地，这论文，总是让人头疼的无法逃避。
我要反省，所谓的想回国，不过是给自己构建的一个“乌托邦”。

突然记起，很久之前，给kan发了一张照片。
kan说“呵呵，你真可爱，吃东西吃的满嘴是油，拍照片都忘记擦了，你到底吃的什么？”
那是我唯一没有素面朝天的照片——不过就是抹了点唇彩。

时间似乎在美国停滞了。
当我回忆起n年前的事情，总是习惯性的记成n-1年，似乎我来美国之后的时间就此停滞不前。
我的，属于我的东西有没有也在这里停滞？
我的学业，我的生活，我的自信和我的狂妄，是否也就此凝固如死寂一般？

在只有一个狭小天窗的办公室里，我甚至很难知道外面天空的颜色。
所以同一个办公室的小孩特别忍受不了的说，你不觉得待在办公室像坐牢一样么？
我很麻木，其实觉得还好。
或许，我对封闭和孤独的忍耐力一向都还不错。

我无法再回到裴门以前的生活。
即使我回国，那些人那些事，都不可能再次重复。
偶尔想起，觉得一片感伤。
即使是快乐的记忆，也伴随着无法留住快乐的落寞。