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真的已经很久很久没有写日志了。
这文字的记录，居然断点了近一年半。于是，连博客，也变得荒草连天。
不是因为太无波无澜，而是因为太激烈的喜怒哀乐，让我疲惫不堪。
是的，太过疲惫，所以连回忆也成为一种劳累。
其实有时候连自己都很困惑。为什么我能将学术论文的写作与心情的记录分离的如此清晰？
一种过于理性，简明扼要中力求有理有据；一种看清风明月，叹自己的喜怒哀乐，随心而已。
大约，我是将两种文字风格发挥到极致？
太过抽离，没有交叉。细思量，或许是冷静的让自己都害怕。
一个月前初到大连，北京29°，飞机快降落时预报，大连地面温度10°，然后穿着长袖T恤的我冻懵了。
半个月前从北京回大连，北京30°，飞机快降落时预报，大连地面温度27°，然后特意穿着厚外套的我，看着满街的短袖T恤，真的无语了。
啼笑皆非，对这个东北沿海城市，我的预设从来都是错误。
这个城市，我不能简单的去讨厌它，因为空气的干净湿润，海水的波澜与轻柔，东北人的爽朗热情；然而，我也不能一味的去喜欢它，因为慢的让人抓狂的网速和快递，横行无忌的出租车，形同摆设的红绿灯。
原来爱恨总是交织，即使是对一个城市，也是如此。
刘翔又赢了，李娜又输了。这人生，总有输赢，既在预料之中，又在预料之外。
张莉莉老师还未脱离危险，黄岩岛事件没有结束，希腊危机仍然解决不了。这世界，总是纷纷扰扰，有感动，有悲愤，有无奈。
明天的教研活动，下周的青羊会议，每周的专家答疑稿件，这生活，总有让人头疼的烦恼，躲不了，消不掉。
于是，我在这等待夏天的日子里，努力学会享受风中的宁静。
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贾宝玉说，女子出嫁前为珍珠，嫁人后便失去光芒成了死珠。
幸或不幸，我已经结婚，所以，似乎我已经成为“死珠”。
其实自己一直没觉得有什么差别，依然是跟师妹们混在一起，依然是跟峰峰住在一起，依然会跟博士同学一起去跳兔子舞，依然会在同门师兄的盘里挑我喜欢吃的甜 点。直到结婚一年半之后，某天一个师姐给我打电话要给我介绍一个男朋友的时候，我才意识到应该把“已婚”作为重要的标签贴在自己的身上。
于是，很严肃的告诉别人，我已经结婚了，虽然很多人很吃惊——嗯，或许，我太缺乏为人妻的稳重。
然而，渐渐发现，原来“已婚”与“未婚”有着重要的区别。
譬如，身边的男生可以无所顾忌的跟我开玩笑，当我偶尔抱怨他们谁都敢“调戏”我的时候，他们总会说，反正你都结婚了，欺负一下又不会怎么样。是，因为我已经结婚，所以与一切暧昧绝缘，可也不能总是作为玩笑的对象。
譬如，每当我感叹自己需要减肥的时候，师妹总是毫不在意的说，你都是结婚的人啦，不需要这么在意身材。虽然是好意的安慰，但是也会让我嘀咕，毕竟我不是给老公一个人看的：）起码也要让我自己看得过去啊。
不过，最郁闷的一件事，莫过于在QQ上遇到一个将要去美国同一所学校的男生。因为中途要转机比较麻烦，所以我建议一起走，他当时欣然同意。但在我告诉他我 已经结婚后的第二天，看见他在QQ上留言，说他本人比较瘦，自己的行李太多很难抗动，建议我再找其他人一起走。我恨不得晕倒，暂且不提我的目的是否希望有 个男士帮我拿行李，就他知晓我结婚前后的态度而言，实在是比较大的反差。同一个人，同一件事，不同的只是知道我是否结婚，让我充分认识到男人们对“珍珠” 与“死珠”的不同态度。
比较无语，真的没有想到，“已婚”与否会让我的“待遇”有如此大的差别。
其实，婚姻只是改变了女人的生活方式，哪里就会真的掩盖她们的光芒呢？是珍珠，放在哪里都应该是珍珠，若蒙尘或者变成死珠，那么我们该追问的是，是谁改变 了这些美丽的珍珠？如果一定要说婚姻使女子发生变化，那么无论变化的结果如何，其原因应该与已婚女子共同生活的男子密切相关。
贾宝玉，虽然相对于他那个时代的人来说非常尊重女子，但他也不过是有偏见的男子。他忘了，女子的变化与男子密切相关。
I have got married，it doesn't mean that I have been a pearl without any shine.
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zp传过来的English Music似乎成了一个导火索，only love的华丽节奏让我忍不住将多日以来在等待中积聚的烦躁爆发。
我无比的憎恨等待，然而我现在能做的只有等待。我等待着师妹们的归来，等待着我的DS-2019表，等待着签证，等待着回家，等待着离开。等待让我在这炎热窒息的夏天像一只被海浪冲到岸边的鱼，奄奄一息中渴盼着水的滋润。 等待让我有些浑浑噩噩，很多时候，睁开眼，不知晨昏。
漫长而无尽的等待几乎耗尽了我所有的心力，无法沉静，无法做自己应该做的事情。
在等待中，我如此的焦躁不安，却又是如此的无可奈何。
其实是憎恨等待时那种无能为力的感觉。既然是等待，事情必定不是自己所能把握和掌控。听着时钟的嘀嗒似乎抨击着心脏的搏动，感受着白天与黑夜分割着自己的睡眠与清醒。等待的结果，是别人的赐予和决定。
我无比的憎恨事情超出自己的掌控，然而很多时候我完全不能控制事情的发展。
我们无法不等待，因为这世上不可能每一件事情都是由自己完全决定。我们的等待在人与人交织的社会中显得那么理所当然。
我们其实一直在等待，小时候，等待长大；长大了，等待着自己生命中那个特定的人的到来，等待着工作，等待着结婚、生子；最后，我们等待死亡。
在我这样的年龄，很多人的等待，都是为了lover。很庆幸，对于缺乏耐性的我来说，在我还没有开始准备等待的时候，生命中那个特定的人就已经出现。有不 少温婉的女子说，如果她找到她的人生伴侣，她一定要问他，为什么要让她等了那么久。如果等待，等到的是自己期盼的结果，那么弥久愈珍；如果等待，最后的结 果依然是无可奈何，那么只会更苦涩。在这样无奈而烦躁的等待中，我只能提醒自己不需要等待就能获得的东西。
无法不等待，无法不焦躁，却又是，无法把握最后的结果。
让人无奈的等待！ -
心情溃败的一塌糊涂，把自己禁闭似的封在宿舍，弥漫的是那种无论怎么逃都摆脱不了的躁动。
峰峰问我，你怎么了？我苦恼万分，说，我不知道，我不知道我想做什么，我不知道我能做什么摆脱这样的心情。 峰峰说，不如跟我一起出去，我们去找个地方跳舞？我点头。于是，夏夜，九点多，两人从宿舍出动。
呵呵，不要把我们想象的太偏离，峰峰与我，两个相当传统的女子，所谓的跳舞，也不过是操场或主楼前的集体舞。操场上的兔子舞，狂热的节奏，拥挤的人群，让我本不宁静的心情愈加烦躁。于是，转身，去主楼前。
北京的夏夜，其实还是有凉风的。主楼前的空地，依稀有些树影和花香，悠扬的音乐响起，翩翩起舞的也不过是两三对老头和老太太。虽然有音乐，虽然有旋转和移动，但还是一种静谧。
其实我和峰峰，两个舞盲，从来没有学过交谊舞，然而此情此景之下，却也忍不住想旋转。旁若无人的走到一个小角路，拉手，扶腰，自娱自乐的模仿和走动，不成舞步。
音乐结束的时候，大概，有个背着书包的小男生实在忍受不了我们对舞步的糟蹋，走过来说要带着我们一起跳。我上前，盯着他的脚步，一曲终了，似乎有些跟不 上，毕竟我只是被动的跟着走。然而心情大好，虽然笨拙。小男生可爱的纠正我和峰峰的错误步伐，示范了几个动作，然后离开。
我与峰峰，牵着手，依然是没有章法的步伐。 但翩翩转动的时候，夜风袭来，头发凌乱，裙角飞扬，却是一种无法言说的惬意。旋转旋转，在自己的节奏中姿然的找寻快乐。
有人说，快乐像是长了翅膀，不经意间它就会飞走。我在短暂的舞步中感受快乐，在那瞬间体验着惬意，无法留住这种感觉，只能努力去记忆。以后痛苦的时候，想想自己也曾在被小男生忍受不了的舞步中体验到的一种舒适。
当风从我的裙角边划过的时候，我想，我永远都不会忘记，在我最烦燥而无助的时间里，北师大的主楼前，两个女孩子毫无章法的舞步，自娱自乐中肆无忌惮的大笑。
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我一直，一直都很不喜欢悲剧。
大概跟我本人的个性有关，我应该是那种比较积极比较阳光的人，因此也忍受不了消极和阴影，更忍受不了悲剧。 比如小时候，爱看电视，可是一旦知道电视剧的结局是个悲剧，那么，再怎么喜欢我也会放弃。我不能接受悲剧，就只能选择逃避。
中学的时候，读完《红楼梦》，中毒太深，怨念也太深——林妹妹的辞世，贾宝玉的出家，诺大的王府轰然之间倒塌，在我眼中，是悲剧中的悲剧。反复品味，会觉 得那种悲凉是伴随着贾府的逐渐衰败慢慢渗透骨髓，不知不觉，在我还来不及设防的时候就一步步的悲到了极致。于是，不懂得时候，也会埋怨为什么高鹗把这一切 续写得如此悲哀。
后来，偶尔在图书馆看到各种版本的《红楼梦补》，黛玉回来了，宝玉也如愿以偿的报的美人归，个人都有了个人美好的归宿。然而，我比较茫然——这还是《红楼梦》吗？初读《红楼梦》的那种震撼荡然无存。
鲁迅说，悲剧是把美好的东西毁灭给人看，喜剧是把无价值的东西撕裂给人看。所以，悲剧比喜剧更让人震撼，悲伤的文字比快乐的语言更深刻。高兴得时候，固然是心情愉悦的，但不能太touching；而悲伤的时候，一种深深的感染将move每个人的心。
就像小启说，她总是只有在心情不好的时候才会写博客，所以她的那句“没有记忆的人生是苍白的，只有记忆的人生是悲哀的”才会被我视为经典。
而 zp最让我震撼的文字，大约是在他心情最糟糕的时候写下的“We are like two intersectant beelines,destined to converge at one point and then separate,without any regress. ”
似乎有些可惜，我一向写不出那种能打动人心的文字，就像zp说的，我没有多少值得悲伤的事情。
幸or不幸？呵呵 -
六点多钟，窗外开始喧闹，我知道，大运村的mm们今天搬回学校来了。
我其实是无比讨厌搬家，几乎深恶痛绝。然而在这所学校里面，我估计是搬家搬的次数最多的一批。大四从学校搬到大运村，研二从大运村搬回C座，研三暑假从C 座把东西搬到E座的师妹宿舍寄存，博一又搬到服务楼，博一快结束的时候又从服务楼搬回C座，如果一切按计划实施，马上又要把东西寄存到G座去了。
搬家，在我的印象中，等同于收拾杂乱的东西、抢电梯、拖着无比沉重的东西，然后，开始重新布置新窝。一切都让人感觉混乱不堪，一切都让人无比劳累。收拾东西的时候，零零碎碎的让人绝望；布置新窝的时候，力气几乎快用尽，恨不得把床铺好后躺在上面不要起来。
讨厌搬家，讨厌变动，即使是旧的居所比新的小窝条件差很多。
其实是一个很保守的人，总是愿意死守一种方式而不去改变。我比较懒，懒得适应因为变动而带来的新变化；我胆子也不大，害怕因为变动给自己带来的冲击。
本科四年，常被宿舍性格相反的葛葛取笑，因为我在餐馆吃饭，总是固定不变的喜欢点一道菜——蚂蚁上树：）葛葛偏爱新奇的事物，所以每次吃饭必定点不同的 菜，给自己一个尝新的机会。她爱闯荡，我爱墨守成规。所以，本科毕业五年之后，我依然守在北师大读着最初所学的专业；而葛葛，不知道变动了多少个行业，最 终远嫁到英国，实现了一直要出国的梦想。
我知道我的个性并不适合这个变动的社会，但变动总给我带来一种非常无奈的感觉。就像每次搬完宿舍的第一天晚上，总有一股莫名的难以言说的烦躁。而无奈的变动之下，只有强忍着缓慢的适应，虽然适应期总是那么漫长。 -
风过疏竹，风去而竹不留声；雁渡寒潭，雁过而潭不留影；故君子事来而心始现，事去而心随空。这是我那个已经丢了的QQ上的签名。
可是，真的很难做到。大概很久都没有出现让我太郁闷的事情，所以才会有那么多看起来愉快积极的文字；只是丢了QQ，就让我消极了一个晚上。
小启说，你的文字，变得越来越不像你本人了。也许，这是另一个你，我们看不到的你。其实，我不过是原来的我，而文字也不过是我不同心境之下的表述。感到快乐的时候，文字是平坦而舒缓的；感到郁闷的时候，文字是模糊而断裂的。
清早与一个老师去朝阳区的一个中学。老师看见我的第一句话就是“你怎么了，看起来那么不高兴”。我如实相告“QQ号码丢了”。近不惑之年的老师先是惊讶了 一下QQ居然能丢，继而又安慰我说这不算什么大问题。所以，就像我的文字一样，我的不高兴也是表现在脸上的，因为连老师都能看得到。
傍晚从中学回来，看信箱的时候竟然发现一个朋友写信跟我说已经帮我申请了一个msn，因为他觉得msn比QQ更安全。昨晚刚刚告诉朋友QQ号码丢了、几次 申请msn未遂，没有想到今天就有了一个msn的帐号。一个认识时间并不长的朋友能做到这份上，说不感动，几乎是不可能的。一封信，改变了心情，似乎阴霾一扫而光，连文字也会跟着飞扬。
晚上八点，莫名再次通过信箱被腾讯公司告知QQ号码被盗的申诉失败。因为对QQ已经有些失望，所以此时没有太大感触，唯一遗憾的是曾经的聊天记录不知道能否再找回。
于是重新申请了一个QQ号码，开始一个个的告诉朋友新的号码，重新加好友。丢失了的，就当它不再了吧。
其实我是一个相当容易被外界影响的人，也是一个相当容易将心情写在脸上的人。
我曾经希望，自己可以做到不以物喜不以己悲，但是，很难。尤其对我这种简单的人来说，几乎是一种不可能的境界。
风过疏竹，留声与否，皆由心生，惬意就好。
深呼一口气，随意吧，何必太苛求自己。 -
一部很经典的耽美小说，一个小男孩说，“明年的明年是后年，所以明天的明天也是后天”，另一个小男孩自以为聪明的推理，“那其实就是今天的前一天是昨天，今年的前一年就是昨年。”
笑，如果人生都是能够重复和类推，那么生活将简单很多。
今天一个老师跟我说，他当年做学生的时候很喜欢跟他的导师聊，其最大的收获不是纯学术的东西，而是了解这个圈子里面的“生态环境”。“你要了解各校本专业 的领头人，要了解他们的师承衣钵，不然一不小心，容易踩到地雷。”老师是一片好心，然而让我感到无比疲倦。当年硕士毕业放弃去人大工作而选择读博也是因为 不想太复杂，自所以学术圈子相对单纯。呵呵，逃不了，大约正如电影里说的那样“有人的地方，就有江湖。”
想笑，因为突然发现，不过是去乐群吃了个晚饭，回来QQ号码就被盗，呵呵，对于我这样喜欢简单直白的人来说，似乎理解盗取QQ号码的意义并不容易。我除了感叹这种事情终于在我身上发生之外，只想冷笑和无语。
这世界上，究竟还有什么是不可以盗的，从有形到无形，从金钱到心灵。窃贼，往往被称之为雅贼，不会造成太大的伤害。只是，真的让人觉得很麻烦。譬如我，当有些朋友只有QQ的联系方式时，怎么跟他们联系？
呵呵，似乎有些离题，只是情绪有些不受控制而已。
今年的前一年不是昨年，是去年。人们已经达成了这一共识，就像默许了社会中的潜规则。
生活本来就不是1+1，复杂和微妙让人郁闷和疲倦。
这么多天，竟然一直都有雨。 -
之之说，假如我的硕士能够重新来一遍，我应该可以更好好的看书。
zp说，假如平时就抓紧时间看文献，也不至于到要做报告的时候弄得人那么累。
高中同学在QQ说，假如当初能够好好的珍惜她，也就不会这样的失去她。
翻看我研一时的随笔,每一页都是对自己浪费时间的谴责，用不同的字组合不同的词表达相同的意思：我在浪费生命。然而自我谴责又怎样，除了让自己一遍一遍的难受，我依然会看着漫画读小说，任大把时间从指尖飞过。
于是渐渐醒悟，人生没有假如，假如都是我们懊悔时给自己的借口；人生即使有假如，假如仍旧不能改变现在的一切。《大话西游》中至尊宝一次次的通过月光宝盒 返回力图救晶晶、跟她表白，但当他终于再次遇见晶晶的时候，他爱的已不是晶晶。时光到流又能怎么样，不是你的，终究不是你的；你将失去的，怎么想挽回也会 失去。
书上说，一个人走不开，是因为他不想走开，一个人失约，是因为他不想赴约，一切借口均属废话，都是用来掩饰不愿牺牲。所以，当向往玩乐的时候，我们仍然可能会虚度光阴；当相互误解的时候，我们仍然可能会错过自己最重要的人。
假如流水能回头，一切将依旧。
所有的假如，不过是一个掩饰我们或懒惰或失败的借口，它们不可信任。
人生如棋局，落子应无悔。
没有假如，没有后悔。 -
像我这样的人，其实是很不浪漫的。
犹记当初老公还是男朋友的时候，收到他送的第一束花，我对他说，“有这钱给我送花还不如把钱拿来给我加餐卡”。于是严重打击了老公送花的积极性，也从此给了老公不送花的充分理由。虽然无异于搬着石头砸自己的脚，但我的实用主义精神由此可见一斑：）
我是那种看着温度计、严格遵守三十度以下要盖棉被三十度以上不盖被子的人。浪漫对我来说，是个遥远的名词。偶然看到路边有拿着玫瑰花等着女友姗姗来临的小 男生，身边的师妹会羡慕接受花的女孩，而我只会惊叹小男生的勇气可嘉。所以，要我这样的人做件浪漫的事情，答案恐怕只有两个字“很难”。
去山西游玩的时候，偶见路边卖很有趣的小东西，虽然只有拇指般大小，但实在很别致，思量又思量，顶住师门内一帮师妹们的调笑，买下一个，决定给朋友一个小小的惊喜。也许这种小玩意随处可见，但不管怎样，算是一种祝福的心愿吧。
回北京之后的第一件事情就是写信，因为朋友不在北京，打算直接用信封寄过去。习惯了用email，很久不动笔，四处找人借了一张信纸，颇有些窘迫。但无伤 大雅，终于搞定。于是兴冲冲的去邮局，已经盘算着朋友见到这个小东西时的惊讶，却被邮局的工作人员很严肃的告知这种东西必须用盒子装了寄过去。有些悻悻 然，拇指般大小的东西，如果专用一个盒子，似乎太多矫情和空洞；如若不寄，却又白白浪费了我的一番心意和难得的浪漫，倒真的有些为难自己：（在邮局徘徊半 天，大约连工作人员都看不过去了，给我找出一个类似泡沫做的信封，装好，称重，邮寄（可笑邮寄的费用居然快与所寄的东西等价了）。虽然难得浪漫一把，但却 让我心情大打折扣，继而又想，无所谓，因为最终的结果是寄出去了，有些释然。
可过了一天，跟朋友联系，才知道他刚刚搬了地方，其后果之一就是我最终把地址写错了——之前所做的种种似乎白费，无论是猜想朋友看到这个东西时的惊讶还是自己一遍一遍去邮局的无奈。那种欲哭无泪的委屈，让我这难得的浪漫最终像美丽的肥皂泡一般破灭。
我猜中了这浪漫的开头，但是却没有意料到这浪漫的结尾。
也许，是上天进一步强化我不需要浪漫的个性。所以，会让我在这罕见的浪漫中充分体会不能如愿以偿的委屈。 -
看妹妹的博客，小丫头随心所欲的寥寥数语之间让人意味深长，既不是为赋新词强说愁，也不是一派天真的稚语。
于是小启说，我们都老了，写的博客也是像博士的博客，让我们改改文风，尝试一下85之后的写法吧。
于是我点头，很快地贴了两篇，一改以往的风格。
然后小启特别惊讶的对其中的一篇留言“这真的是你写的吗？”
我比较无语，虽然我写的无比痛苦。
我写博客，总是有些中规中矩，完整的一件事，完整的一个道理；
妹妹的博客，总是思维片段，只言片语中透着睿智和心思。
我的文字，如我一向的风格，有些阳光的感觉，有些积极的心态，有些小小的感悟；
妹妹的文字，如她的漫不经心，有些颓废的美丽，有些消极的无奈，有些微妙的情绪。
即使是我力图改掉以往的风格，然而写出来的既不像真正的我，也不能拟到妹妹的一丝风格。
于是对小启说，妹妹那种淡淡的忧伤，是我学不来的；妹妹那种透着心思的语言，是我拟不了的。
我写妹妹那种风格的文字，就如喜欢吃萝卜的人选择了青菜，痛苦而又别扭。
每个人都有自己的萝卜和青菜，就像评价帅哥的时候，我偏爱白面书生型，师妹喜欢阳光运动型：）
萝卜青菜，各有所爱。我只好选择我的大萝卜，看着他人吃青菜。总好过于我放弃喜欢的大萝卜，痛苦的吃着不爱吃的青菜。
其实，最怕的是，又想吃萝卜又想吃青菜，结果什么都吃不到：） -
你若舒展颜，我便常欢喜 - [随心所欲]
2007-07-01
不知道为什么，每次都要到晚上十二点之后才开始跟pz聊天，通常是不知不觉的就到了半夜两点半。
或许因为我近期太忙，或许因为他把属于我的聊天时间一定要放到回宿舍之后。
像我这样一个刻意追寻规律的人，其实是不太喜欢熬夜的。即使是平时事情再多，也会在十二点左右准时睡觉。
我实际是一个很聒噪的人，跟师妹在一起的时候，绝对是我说的比她们多。
然而在网络上的时候，我应该还是一个不错的倾听者，我会尽量的听pz说，因为我知道，他需要倾诉。
当聊天记录达到七百多页的时候，我有时候会想，也许真的没有什么可说的了。
虽然我以为像我这样的人，是永远不会有缺乏话题的时候。
人因为不了解才会有相互交流的愿望，人因为了解才会变得沉默和疏远。
网络的神秘会让人好奇，真相大白会让人索然无味。熟悉又熟悉，就不知道再重复什么样的话题。
其实每天都会有新的事情发生，我也会习惯性的写下一天的感受在QQ上。
然而让我有些失望的是，没有预料到的回复。
也许当倾听成为固定的模式之后，我就成了一个木头人。
当倾听者难，当姐姐也很难。
大约因为我终归是个女人，无论怎样的粗线条，还是有些小气和计较。
若不是我在乎的人，其实也是不会愿意花时间去倾听的。
如不是我重视的人，其实也不会这么在意交流中的点滴感受。
无论如何，你若舒展颜，我便常欢喜。因为你是我所在乎和重视的人。
愿你幸福！ -
妹妹是比我小五岁的堂妹。
妹妹从小就经常跟我一起玩。我是那种性格极其霸道的独生女，即使是姐姐，也不懂得怎么去让着妹妹。妹妹总是乖乖的、极其文静的跟在我后面。偶尔辅导妹妹做功课，稍微做错一点点，妹妹就会望着我无比委屈的哭。
我是那种极其要强的人，于是学业上一直不肯服输。相较而言，妹妹随遇而安的性格让她在学业上不太出色。尤其在我高考之后，辉煌的高考成绩让家里的亲戚难免 给妹妹有些压力。然而，无论别人怎么拿着我和妹妹做比较，妹妹总是静静的微笑，不说一句话。这时候，我总是佩服妹妹的忍耐力——如我是妹妹，早已忍无可忍 的反驳那些暗含的讽刺了。
妹妹终于也上了大学，偶尔寒暑假回家，才发现妹妹已经和我渐渐生疏。然而由于某些共同的爱好，妹妹有时候也会跟我谈谈。但，我生活中人来人往，妹妹与我隔的那么远那么远，时至今日，我与妹妹已经有九年没有真正的相互了解。
今天，看她的博客，我才发现，原来，妹妹早已经不是我印象中的那个文静而委屈的小女孩，妹妹的性格或许还是随心所欲漫不经心，但妹妹的心思敏感才思敏捷已让我做姐姐的叹为观止。她的日志，或许仍旧是漫不经心的一两句话，却远远比我的文字更显深度。
也许我内心深处，一直有一种不为自己所意识到的优越感，却从来没有注意到，在我不知道的时候，妹妹已经长大了。 -
我一直以为，自己是坚强乐观的，几乎不曾被打倒过。
然而在与之之的聊天中，无意中翻到去年三月写得一些随笔，才记起原来我也曾经绝望过——感情和学业的双重挫败曾经让我痛苦万分。那些悲怆而哀伤的文字，似 乎与我一贯给人的印象太不相符——虽然即使是绝望，也绝望的那么暴烈。之之说，原来你是“置之死地而后生”，原来你是“不在郁闷中爆发，就在郁闷中死 亡”。
呵呵，我的性格，其实有着极其强硬和冲动的一面，但在极端坚强的硬壳下掩盖着的是极端脆弱的灵魂。虽然我很喜欢向外界倾泻自己的情 绪，但在真正面临艰难而又无法倾诉的时候，我通常将自己打压到最低点，因而会比真实的痛苦更痛苦。但这种最透彻的绝望和无奈会让我有从头开始的感觉——当 我已意识到自己一无所有、一无是处的时候，只有从零开始，一点点收获就是解救我绝望的甘露。因为当对自己没有了希望，反而不会太失望，偶尔的改善却会让自 己有了信心。
每个人都有绝望的时候，自卑、伤心、失望伴随着我们每一个人，即使是被认为是最成功的人，我想在他的生命中绝望也是不可或缺的感受。所以，绝望并不可怕，因为大部分人终将走出绝望，只有极少人因为承受不了绝望而自杀。我想，对于世人来说，我们都属于那“大部分人”之中吧。所以，虽然过程是种煎熬，但所有的绝望和痛苦都将过去！ -
傍晚的时候，突然下起一场大雨。一个人闷在屋子里看外面阴沉沉的天，心情分外郁闷。小满在QQ上说，你现在看北邮的操场上，肯定有很多人还在踢球，雨中踢足球是一件很爽的事。我回了一句“很man的行为”，继而想，其实自己也可以痛快一点，体会一下暴风雨来临的快感。
于是撑着一把极为素雅的伞走进雨中。
雨还不够大，路上有很多没带伞的都跑起来，即使是撑着伞的也是脚步匆匆。像我这样打着伞慢慢悠悠行走的反而让人奇怪了。
我虽然一直都很讨厌雨天，却一直不讨厌在雨中走路。家乡是梅雨季节光临之地，所以，小时候经常会上学的时候出太阳放学的时候下暴雨。于是，学校的门口常常 会有很多人，放学的孩子，送伞的父母，人挤人，却也不是每次都能碰到，像我，总是与来送伞的父母错过。于是一再跟父母说不要送伞，毕竟我没有那么娇嫩，淋 一场雨对我实在够不成真正的伤害。其实，小学的时候，我更愿意在雨中奔跑；而中学的时候，更喜欢在大雨中骑着自行车与同学“飙车”，也许，那就是小满所说 的类似于雨中踢足球的“爽”吧。
今天看着这场大雨，虽然很有一种把伞丢掉大笑着跑起来的冲动，但还是选择了撑着雨伞慢慢的走。毕竟，那种冲动的事情，自从我上了大学，已经很少做了。
雨渐渐大了，路过食堂门口，看到很多人因为没有伞而等在那里。其实对于没有明确目的地的我来说，送人一程，是极为愿意的事情。本科的时候，因为自己在夏天 经常带伞的好习惯，有好几次雨天从英东楼冲出来的时候都“带”了一个并不认识的人送他/她回宿舍。然而现在似乎迟疑了。我想，我的伞太素太旧，会不会那些 等待的人并不愿意与我共用这把伞？又想，相对于那些年轻的学生们，我似乎有些老了，会不会那些等待的人并不愿意和我走在一起？于是，迟疑了，走过了，就不 太好意思走回来了。于是，虽然我极为愿意给一个不认识的人撑一次伞，却还是未能真正做到。
呵呵，看来不是人越来越冷漠，而是越长大，越少了感性和冲动，越多了理性和顾及。我曾经所有的激情，在这场雨中，也不过化成一次雨中漫步而已，这似乎已经是我当前的最大极限：（
