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在平遥县衙的大堂上，为了表现自己的威风，拍照的时候我特意握起双拳做“搏击”状，师妹在一旁说，“这哪是武松打虎，分明就是一个可爱的小胖熊”：（
平遥双林寺中，导游正在讲解大殿之内一群漂亮的浮雕，我无聊的站在殿外的台阶上看着远处，师兄走过来说“你在这里站上一千年，也将成为人人观赏的文物”！
五台山上，站在文殊菩萨的大殿前，看着来来往往虔诚的香客和袅袅香烟，我突然想感叹，“孙悟空真的很厉害。”因为仅仅是听导游讲解和看香客们的诚心，就觉得不进殿磕头已经比较怪异，要是像他那样反天庭、打神仙，需要多大的勇气啊！
师妹说，她去烧香，为了让香顺利燃烧特意吹了吹，旁边有人说“香是不能吹的，否则就不灵了”，另外有人很鄙视的说“她不懂，跟她讲她也不懂”。师妹很郁 闷。其实我也不懂，当我们这些红尘俗世中的凡人到佛门清静之地，究竟是一种东施效颦的求取心安理得，还是一种通过香火钱来补充寺庙收入的观光旅游？
太习惯于 站在高处的感觉，于是站在五台山一个寺庙的大殿门槛上发了三条短信，忽然想起导游说过，不能站在五台山的门槛上，因为那是站在菩萨的肩上，大不敬。于是尖 叫一声跳下来，惊起旁人无数。然而似乎为时已晚。颇为沮丧的下了台阶，导游说，那一百零八级台阶象征着人生108种苦，下台阶的时候是不能回头看的，否则 就难以渡过那种种苦难。然而居然看到有和尚拿着手机在台阶上回头拍照，觉得很是吃惊。和尚尚且如此不忌讳，我一个大俗人，何必在乎这么多，于是稍有释然。
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你有没有想找一个人却无论如何也找不到的体验？
似乎平时，总能与某个人在无意间遇见，校园里、网络上，碰到的时候，会有淡淡的惊喜，但也会心安理得的觉得正常。
可是，到真的需要找一个人的时候，却是翻天覆地掘地三尺仍然无法联系，让人对现代通讯设备几乎绝望。
其实我很少在短时间内这么固执的找一个人，最高记录是一个冬天的傍晚半个小时之内给一个同门打了八次手机，一次次无法接通，到最后我站在寒冷的夜晚里几乎有种崩溃的感觉。
有时候想，即使是有最健全的现代通讯设备又怎么样，找不到的时候，无论怎样努力也是找不到；
又想，就像现代的爱情，即使是有更多的联络方式和认识机会又怎么样，不属于你的爱情，无论怎样想拥有也是一场空。
用一句最俗的话来说，人和人的相知相遇，真的是靠缘分，工具性的手段或许能够有些帮助，但关键时刻，仍然无济于事。
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与小启说起要去五台山，小启说，她喜欢寺庙，安静而又神秘，拜完佛之后会有要出家的感觉。我大惊，因为我对寺庙没有任何特殊的感觉，只是觉得单调而幽暗，香火浮动的大殿甚至会让我有种淡淡的恐惧与排斥，仿佛那是一个彼岸的世界。
其实我一直没有办法理解“出家”。
我可以理解自杀，当生命不堪忍受重负，自杀是一种解脱的办法，一了百了，逃避责任和问题的好方式。但我无法理解出家，因为即使是看破红尘 除去青丝，生活 仍然在继续，只不过换了一个地方而已。我一直认为，无论是寺庙还是闹市，心若要死，到哪里都会死，心若要静，到哪里都会静，与环境无关。
从某种意义上来说，或许是因为我本人太缺乏“佛性”，太“世俗”，以至于无法做到“出世”，甚至不能理解“出世”。
所以师妹说我，如果你都想着要去出家的话，那么世界就要坍塌了。又说，人是慢慢成熟的，小时候，我们会奇怪为什么那么多人会去自杀，长大了，我们会奇怪还有那么多人怎么不去死。所以，像你这样一点都没有出家的感觉的人，证明很有童心，还没有足够社会化：）
我只有无语。
或许性格使然，我太过热情和决绝，一直觉得，要么生如夏花之绚烂，要么死如秋叶之静美。青灯古佛，实在不是我的风格。大概这辈子，永远只能是红尘中的一个凡夫俗子罢了。
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我选QQ头像，一向不选已有的女孩子头 像，因为那些或者妩媚或者清纯的女士头像会让我觉得矫情，大概因为觉得自己离这些形象相差太远，怕“玷污”了那些头像，于是选了QQ堂的第一个，被堂妹称 之为洋葱头。自认为虽然不是很漂亮但还蛮可爱的，所以喜欢。然而QQ上遇见崔，他问我：
崔若峰 23:43:04
你哭了？
青丝 23:45:02
啊？
青丝 23:45:07
为什么这样说啊
崔若峰 23:44:02
我一看见你的头像就像在哭 嗬嗬
青丝 23:46:21
啊啊啊？
青丝 23:46:24
为什么啊
青丝 23:46:34
我的头像就这么让人想哭啊？
崔若峰 23:45:41
你看着不像么 ？
崔的对话让我分外郁闷，想到他可能是故意瞎掰或者调侃，于是忍不住继续问另一个聊天聊得比较多的男生。
青丝 00:28:28
我的头像，会是让人想哭吗？你应该有体会吧：）
掷瓶 00:28:49
有啊
掷瓶 00:28:59
你的头像不就在哭吗
青丝 00:30:51
啊啊啊啊？
掷瓶 00:29:39
那两滴不是眼泪吗
青丝 00:31:41
明明是很可爱的洋葱头：（
掷瓶 00:30:10
哦，看不出来
掷瓶 00:30:59
我第一次看到就觉得是啊
只是没说出来而已：）
青丝 00:33:23
我这么乐观积极向上的人，一直觉得自己找的是一个非常可爱的洋葱头像，居然被人看成是在哭
大概因为聊天中，自己不会看自己的头像跳动，所以，自己对自己的头像其实是最没有感觉的，也许在静态的时候会感觉不错。一旦头像跳动，或许又会成为另一种相反的感觉。
PS：人的审美果然是不同的，我认为好看的、可爱的居然在别人那里可以被看成是哭泣的。果然，解释学理论在这里又一次得到实证的经典诠释 -
上chinaren的校友录，无意间发现 今天是一个高中同学的生日，于是拿出手机，发出了一条生日祝福的短信。同学很快回短信，一连说了三个“谢谢”，说“没想到你居然还记得我的生日，真是太感 谢了”。让我有些汗颜，其实并不记得他的生日，只是因为偶然发现，当然，得感谢校友录。
我不知道是不是每个人都会习惯过生日。大概是独生女的缘故，小时候，我的生日有父亲精心准备的佳肴，有母亲专门为我买的衣服，大多数时候甚至会有一个生日蛋糕，当然，还有父母深深的祝福。于是，总觉得自己的生日是个非常特别的日子。
慢慢的长大了，离开了父母到北京。或许在生日的那天会有同学一起庆祝，但不难理解那更是一个大家聚餐的好理由。因为也许几年后的生日，当年一起庆祝的同学都已离开，没有谁真正记得谁的生日，即使是好朋友。
然后慢慢变老，当一个个生日晃晃悠悠的从指间飞过去，才发现，除了每年父母会惦记着自己的生日，谁都不会真正在意，即使是老公，也会粗心的忘记。最初也许 会非常失落、会伤感、会郁闷，但是，慢慢的，释然了，因为当自己越来越忙碌、越来越社会化时，会越来越清醒的认识到除了父母和自己，谁也不会觉得生日是特 别的日子，所有人在那天的生活依旧，不会因为是谁的生日而得到改变。没有谁就应该记住谁的生日。
但是，今天同学的那些“感谢”让我想到，虽然我们都在慢慢变老，都在逐渐坚强，在这个高楼林立人群拥挤的城市里我们越来越能承受的住寂寞和孤独。然而在我 们心底的深处，仍然有着自私的想法，仍然希望有人能记住自己的生日，希望有一个人，不会因为时间的消磨而淡释那份对自己的关心：） -
去学五食堂，以我的个性，是从来不在进门靠近玻璃的那一溜高凳上坐。因为总感觉坐在那里，像是橱窗里的商品展览出来供人观赏。本性的自卑深刻的以为自己是没有任何值得观赏的价值，所以即使再挤，也坚决地不去那里。
中午的时候从学五经过准备去乐群，快拐弯的时候突然发现了小启坐在玻璃窗后的高凳上埋头苦吃，我叫了声她的名字，她抬头，然后特别高兴得从高凳上跳下来， 笑着从学五的门口跑出来，毕竟我们好久没有见面，激动在所难免。我和她一起进去，打了饭菜，却以玻璃窗后的座位太挤为由拉着她在其他的位子坐下。
小启对我如此逃避玻璃窗后的高凳特别不可理解，事实上我对她喜欢那样的位子同样觉得奇怪。因为小启某些性格和我比较相似，很不喜欢张扬，是个特别柔和的人，柔和的往往让人忽视她的存在。
小启问我，你为什么不喜欢坐在那里？
我说，像商品一样展览出来供人欣赏，我不喜欢。
小启微笑，没有啊，我从来没有觉得。而且坐在那里可以看到来来往往的帅哥美女，很好啊。
果然，人和人的注意点不一样，小启关注的，是她所见到的风景，所以学五的玻璃窗是绝佳的设置；而我所想到的，是别人眼中可能会成为风景的我，所以，学五的玻璃窗是“献丑”的道具。
想起卞之琳的那首诗“你站在桥上看风景， 看风景的人在楼上看你。 明月装饰了你的窗子， 你装饰了别人的梦”。固然，生活的锁事难以有那么美好的意境，但相似的地方在于，有人在意的是从桥上看到的风景，有人在意的是看风景的人在楼上看到的自己。
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喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢！
喜欢在我这里永远不是中性词，我不会把一个不讨厌的人说成喜欢，也不会把一个交情一般的人说成喜欢。
喜欢一个人，就愿意和他在一起，愿意跟他一起说话，愿意想到他，愿意关注他，愿意替他的幸福考虑。我喜欢的人，我会在人群中一眼就发现他，我会从电话里的一个“喂”就知道是他，我会通过自己的眼睛看到他开不开心、快不快乐，我会因为照顾他的情绪而调控好自己的行为。
爱一个人，是深得不能再深的喜欢。对我爱的人，我不会刻意的去人群中寻找他，却一直能感觉到他在；对我爱的人，他即使只在电话那头轻轻呼吸一下，我就知道 是他；对我爱的人，我不会因为顾及他的感受而“收敛”自己的行为，想哭就哭、想笑就笑，在我爱的人面前展现的是最真实的自我；对我爱的人，我不会为他日思 夜想、辗转难眠，却总能在无意之间叫出他的名字，即使是换来一阵尴尬！
我喜欢的人很多，所以在很多人面前我是温和而活泼的。但我爱的人只有一个，所以在他面前总是最真实的“野蛮”。
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当 年读本科的时候，家人和朋友都会说，是个不错的女孩，毕竟bnu不算太差的学校；读到硕士，周围的人会说，还行，而后感叹现在研究生数量太多；读到博士， 很熟悉的朋友会说“你一定要慎重考虑再读啊”，稍微熟悉一点的人知道后会大惊失色“你怎么还在读啊”，不熟悉的人知道后一般会用怜悯的眼光看着我问“你的 个人问题是不是还没有解决？我帮你介绍一个吧”弄得我不断反省——我看起来就那么像没人要的么？
宿舍的mm跟男朋友交往，未来婆婆知道她是博士之后问得第一句话竟然是“她会做饭吗？”让人无语。
sigh，不能不说这个社会给女博士贴了好大的标签：老女人、刻板、木讷、不通人情世故、没有生活情趣、缺乏爱情......
今天遇到一位朋友的朋友，当我偶尔习惯性冒出“主体客体”的话语时，被他特别不屑的说成是不懂生活情趣的女人，让我实在忍不住有些愤怒。想起博一的时候，宿舍mm曾经特别想在全校博士生公开课上讲的一个主题“谁在妖魔化女博士”。
我不喜欢美容与时尚，并不代表丑陋；不喜欢逛街和旅游，并不代表缺乏生活情趣；我喜欢一个人行动或者与师门内的人一起活动，并不代表我就属于那种找不到bf没人要的人；我喜欢偶尔冒一些“学术术语”，并不代表我刻板和木讷。
的确，我的博士同样读的辛苦和惶恐不安，但是我从来没有真正质疑过，就像曾经写过的一句话，“感觉自己就像一根水草，虽然放弃了岸上无尽的繁华，孤寂的飘荡在幽暗的水中，但是我不后悔。”
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看完《醉卧红尘》，心情真 得很压抑。不是如同梨花那样的作者写出的文，心痛之后会有宛转的余地。而是一种悲凉，慢慢的在字里行间透露出来，从一开始就如此，一直到最后，才会发现， 原来心中已经积攒了这么多的悲凉，于是，再也承受不住，泪，便会留下来了。很难说是悲剧还是喜剧，固然有死别，但也有相伴而行的。只是，即使是书中的恋人 能够相伴的，也是一种凄凉，似乎很难让我看见真正的幸福。红尘之间，都是痴儿么？或许苦苦追寻的，到头来都是一场空。一些意想不到的结局啊，让人无语凝 咽，竟没有一个人能够完全洒脱对待啊，即使是龙帝，也有百转千回、割舍不下的时候。而墨尘，虽然不同的人对他的结局有不同得理解，但是，被自己苦苦追寻了 一万年的人重创，虽然最后仍然相伴左右，却再也不能化为人形，到最后，那一双夺魂摄魄的眸中究竟是幸福还是麻木？最悲剧的是青帝，绝世风华，最终化为烟 尘，空留天帝一个人绝望而又孤独的走下去。这世上，连仙都有灰飞烟灭、都有绝望的时候，更何况是你我凡人呢？无奈而悲伤啊。
我将《醉卧红尘》列为经典，却不想再看第二遍，悲凉太多，会让我对人生绝望。
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似乎没有哪一个生物界的权威人士说过蝴蝶会唱歌，然而，你听过，我也听过。
童年的时候，抓一只蝴蝶放在耳边，你会听到蝴蝶在唱歌。那歌声是小溪流过的叮咚声，是风吹树叶的沙沙声，是小雨落地的哗哗声。
长大后，你再也听不到蝴蝶的歌声了。为学业而累，为事业而累，为生活而累，走在霓虹闪烁的大街上，你听到的是歌星们或缠绵或疯狂的流行曲。
但，那一首首落入俗套的歌，怎能比得上童年里那只蝴蝶的歌？
当我们随波逐流的在俗市中打拼时，曾经的纯真就如那只蝴蝶的歌再也回来不来了。
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我问阚“绿豆摔了一跤变成什么？”
阚想了半天摇头
我说“笨，红豆，因为绿豆摔得流了一身血，变成红的啦”。
又问“红豆撞了一下变成什么了”
阚说“青豆”
“错，红豆撞青了，青得和红的掺合在一起成了黑色的，是黑豆”。
我又笑问“你摔了一跤变成什么？”
阚异常响亮地回道“憨豆！”
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小蛮牛姓崔，俗称小崔，是裴门内的小师弟。顾名思义，小蛮牛很有股扭劲，具有横冲直撞和“执着”的双重特点。这一称呼起始于出差去重庆的火车上，旅途漫漫，枯燥至极，于是师门内五人开始打“斗地主”，“地主”比较隐性，谁拿到红桃十谁 为地主，但往往最后才能知道地主是谁，所以最初大家都小心翼翼的观察确定，总是力图“掩护”自己这边的革命同志。而小蛮牛比较单纯，一般不能正确辨认敌 友，因而横冲直撞，不分东西南北，谁的牌都打压，有时候到最后才恍然大悟，知道自己把战友打压得很惨，后悔不已，让人哭笑不得，于是其他四人一致决定送他 “小蛮牛”的光荣称号。
有时候，没有确定外号时不会觉得这个人具有某种特点，但一旦确定之后才发现，原来这个人真的很具有这方面的特征。
小蛮牛喜欢横冲直撞，经常冲在最前面，但可惜的是，他并不知道正确方向，往往一个人走出好大一截才发现走错方向回头倒追大部队人马。重庆会议期间我们住宾 馆六楼，有次和小蛮牛一起乘电梯回房间，电梯刚到四楼就开门了，小蛮牛看都没看的冲出去，急得我和师妹在后面直喊他的名字，奈何小蛮牛冲撞起来速度也非常 人可比，一会的功夫就冲出视线之外，叫都叫不住，直到最后师妹也跑出电梯把他追上才终于“唤”回。会议最后一天中午，我们从宾馆出来去会场，小蛮牛依然冲 在前面，开了两天的会一般都是出宾馆都向右拐到会场，然而小蛮牛理直气壮的出门就向左拐，雄赳赳气昂昂的向错误方向迈进，一个师兄在后面呼唤了半天他才茫 茫然的回头看着笑得直不起腰的我和师兄，不明所以的往回走，终于避免了可能走一下午也不能走到会场的危险。
小蛮牛是执着的，他的执着体现在对卫生纸、鸡蛋和牛奶的要求上。去重庆的火车上，小蛮牛拿了一卷纸出来，大家本着提前进入共产主义社会原则，用纸都拿他 的，小蛮牛实在忍不住，拿起纸跟我们说“我本来打算这卷纸用到这里就不用了的”，他说“这里”的时候，在卷纸的横切面上画了个圈圈，让我们大笑不止，于是 我说“你放心，回头到重庆一定给你买一大袋纸让你抗回来。”在重庆超市买食品时，见到大袋卷纸问小蛮牛是否都要，小蛮牛特别为难的想了想还有15本厚书需要拎，终于放弃了把纸抗回去的冲动，不过在回京的路上除了大家公用的一卷纸之外，最后给他额外补偿了一卷又大又好的新纸。小蛮牛坚持每天一定要吃鸡蛋喝牛奶，固执的象个喜欢奶嘴的宝宝，为了保护自己的蛋和奶坚决不退让一步。
当然，小蛮牛也是非常可爱的。在我们所有人都难以面对重庆出租车司机那种疯狂飙车的强悍时，小蛮牛勇敢的选择了坐在司机旁边，只是上车之后没多久我们就发 现小蛮牛早已经扣好安全带正襟危坐——司机说，那个安全带从来没有人扣过。小蛮牛同样是非常好学的，会议结束回京的火车上，作为积极上进的大好青年，他在 对会议情况做评论的同时，躺在下铺无比哀怨的说“我—好—空—虚啊！这次会议我都没有收获”——那种幽怨的语气实在不符合他蛮牛的性格。小蛮牛也是有自己 独特个性的，作为80年后的新生代，他不偏爱hiphop，不追随流行音乐，却疯狂热爱豫剧，经常自顾自的吟唱“我站在城楼上望山景”（诸葛亮的《空城计》），在mp3里放满豫剧选段，让人惊叹不已。
这就是小蛮牛，冲动的、固执的、可爱的、上进的、有个性的可爱小牛！既有着自己的追求和个性，不盲目追随他人；有能吃苦耐劳、抗摔打能干活的皮实小牛：）
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时隔一年，又去了重庆。大概因为以前去的是重庆的北碚地区，没有真正感受到重庆的气息。这次去的是重庆沙坪坝最繁华的地段，才真正给我一个机会去了解重庆。
重庆的天气比我预料的更热，出发的时候北京气温不算太高。但在离重庆还有两个小时的路程时车内温度就慢慢高了，越来越热。下车之后热浪袭来，虽然打着伞， 但小腿仍然晒得疼。这样也不难理解为什么重庆的美女是火辣的，高温天气之下的露背装当然有助于清凉，同时也成为重庆大街上靓丽的风景。
重庆的街道比我预料的更陡更险。因为是山城，所以街道难免都有坡度。偏偏好多路口都没有红绿灯，于是，看到的是车狂奔而来，仿若在高速公路上飞驰；人镇定 自若而去，颇有“胜似闲庭散步”的风范。无论是车还是人，都让我这个外地人叹为观止，不能不用“彪悍”来形容。等自己坐在出租车上，才发现“身临其境”会 更让人恐怖，不要说那又窄又陡的街道，不要说那让我左摇右晃的急转弯，只是车与车之间的“竞赛”，就让我不敢睁眼向前看，生怕一个不小心跟前面的车来个 “亲吻”。大概，即使是出租车，也渲染了重庆这个城市的特点——直爽、急躁，不能等也不能缓，飞速来去。
重庆的食物比我预料的更辣。我本是湖北人，并不怕辣，奈何在北京待了九年，好多口味都改了。重庆的食物让我害怕，每一道都是红红的辣椒油，连自助餐我都挑 不出几样口味清淡的菜。好不容易见到蒸鱼，期待的拿起筷子，然而发现那条可怜的鱼躺在一片火红的辣椒油之间，覆满了红辣椒。我无语，只有抚慰我那更可怜的 胃，多喝几口餐桌上唯一口味清淡的汤：（
或许这次，让我对重庆又有了新的认识。也许在北京待了太久，变得难以太习惯其他的城市：）
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压岁钱，似乎应该是属于小时候的记忆。
然而，今年母亲却依然给我压岁钱，虽然我已经是成年人。
从很小的时候我就知道，父母作为普通工人，家里的经济条件并不好。到我读高中的时候，父母都下岗，家里支出越发紧张。母亲为了每个月挣几百块钱，送过牛 奶、摆过小地摊、还帮别人做早点等等，起早贪黑，什么苦都吃了。尽管我一向不是一个很奢侈的人，在读大学期间也一直没有花家里太多的钱，然而因为一直在读 书，当我本科、甚至研究生的同学都已经参加工作在北京买房子，我却依然只能守住自己的清贫啃着书本，攻读博士学位。对于无法尽早的减轻父母的负担、让父母 安享晚年，我心中一直是愧疚的。所以，一直以来，我力图不用父母的钱。
寒假回家，母亲要给我买衣服买鞋子，我坚持要自己出钱；母亲要给我买车票，我也坚持让阚买。当母亲因为不能帮我买东西而提出要给我钱时，我只好说“几百块 钱太少了，如果有几万块钱还可以给我”，以此来搪塞母亲。然而，我没有料到，母亲在大年初一的早上还是给我钱了，压岁钱，虽然只有一百元。
母亲说，即使是你到了八十岁，只要我还在，你就一直是我的女儿，我还是可以给你压岁钱的。说完，母亲递给我一个红包。
那一刻，我无法用贫瘠的语言来描述自己的心情， 我那质朴善良的母亲啊，虽然只有一百元的压岁钱，却让我感动的只想流泪。我想，为什么我要读这么久的书，久到看着母亲的白发日益增多却仍然不能为她提供更 好的生活条件，反而让母亲为我一直操劳？我又想，为什么我要离家这么远，远到一年多陪母亲几天都成为一种奢望，反而让母亲日日惦记？母亲，今生今世我要怎 么才能报答您的恩情 ?
